Como descobrir um pedófilo

Há coisas do camandro! Entretinha-me noutro dia a ler o livro desse grande morcão que dá pelo nome de Sousa Tavares, sobre a história de um panilas que foi - voluntariamente, acredite-se! - para São Tomé e em vez de andar a comer o cu às pretas, esteve à espera que chegasse uma sonsa de uma inglesa mal-fodida para comer uma rata esfomeada, quando me ressaltou à mente a seguinte ideia: os pedófilos, ao contrário dos assassinos, só usam dois nomes.

É um pressuposto simples, mas eficaz, para se detectar pedófilos. Dispensa-se as horas exaustivas de investigação, o custo para o estado em manter em prisão preventiva malta que depois é libertada e merdas do género. É simples, repito: quem usa dois nomes só pode ser pedófilo ou rabeta; quem usa três é outra coisa qualquer. Senão, vejamos:
1º. Carlos Cruz – parece que é pedófilo;
2º. Hugo Marçal – parece que é pedófilo;
3º. Carlos Silvino – parece que é pedófilo ;
4º. Manuel Abrantes – parece que é pedófilo;
5º. Paulo Portas – parece que é rabeta;
6º. José Sócrates – parece que é (mas agora já não é, o que pode ser um handicap para esta teoria) rabeta;
7º. Herman José – parece que só gosta de ir ao cu a meninos já com uma certa idade, o que corrobora esta teoria: usa como segundo nome, o que não é o último;
8º. José Castelo Branco – lá está! Três nomes, logo é outra coisa qualquer;
9º. Manuela Moura Guedes – esta, definitivamente é outra coisa qualquer;
10º. José Alberto Carvalho – este não parece saber o que é, logo é outra coisa qualquer;
11º. José Rodrigues dos Santos – basta olhar para o formato da cabeça dele para se perceber que é outra coisa qualquer…

E podia continuar… Mas não continuo que tenho que retomar a leitura do livro do Miguel Sousa Tavares (outro que não deve ser pedófilo) a ver se o saloio do governador acaba por fazer uma ménage à trois com a preta e a branca… Tipo um “quente e frio”, ‘tão a ver? Boa Páscoa, pessoal.

Aguenta e não Chora

É significativo que ao fim destes meses todos de ausência, ainda receba e-mails de gente a pedir-me para voltar a escrever. No entanto, o desprezo que sinto pelo país nestes dias que correm, a inércia da monogamia temerária, têm-me tirado a tusa para a escrita. Mas foda-se, homem que é homem não vira a cara à luta. Continua a foder à grande e à francesa, ou à canzana…

Seja como for, a pedra que fez agitar o lago e me faz voltar a escrever, é este e-mail que recebi a semana passada:

"-----Mensagem original-----
De: xxxxxxx@mail.pt
Enviada: qua 09-03-2005 4:38
Para: ZeConas
Cc: Assunto: Por favor, volte!

Zé:
É com profunda tristeza que o vi abandonar este espaço depois de ter escrito o “às mulheres deste país, civilizem-se!”. Fiz como disse: peguei numa gillette e livrei-me de todos os pêlos que me cobriam o corpo.
Tenho 38 anos, 2 filhos e um marido que amo muito, mas cuja valentia na cama nunca demonstrou a experiência que o Zé deve ter. Acho-o um amor e um altruísta. Sei que nunca faria amor consigo, pois deve ser um tarado e de certeza que quereria logo fazer sexo anal comigo e, como acho que deve doer muito, não sei se era capaz. E, claro, nunca seria capaz de atraiçoar o meu marido, pelo menos fisicamente porque confesso que já o fiz sozinha mais do que uma vez a ler a “arte do cunnilingus”.
Por favor, Zé, volte. Venha tirar-me de novo desta monotonia que é a minha vida!
Um beijo (onde quiser),
Anabela”

Minha querida: aqui estou eu, pronto a prestar novamente serviço público, sempre que a minha agitada vida (às vezes com a mão direita, outras com a esquerda) o permitir.
E já agora, minha querida, vá à farmácia e compre K-Gel. Chegue a casa, besunte o cuzinho com ele, peça ao seu marido para lhe enterrar o Zé Tolas nos entre-pregas (por oposição a entre-folhos) e vai ver que não custa nada. “Aguenta e não chora”, já dizia o outro.

Quiz parte 1

Caros leitores foi lançar-vos um desafio, quem será que fez esta afirmação?

Em toda minha ignorância sou escandolasamente feliz

1. George W. Bush

2. Gilberto Madaíl

3. Mao Tse Tung

4. José Peseiro

5. Staline

6. Mário Jardel

7. Snoopy

8. Santana Lopes

9. Pol Pot





O prémio é uma primeira edição, autografada do livro vermelho.





Ps: deixem a resposta como comentário ao post, mais o nome e uma forma de identificação e contacto.

Pinguim recomenda...

Aconselho os energumenos leitores a visitar os seguintes blogs





http://anajaneiro.blogspot.com/

http://gatofedorento.blogspot.com/

PS: não é nenhuma indirecta ao partido socialista, vá nao começem....

Sim não sei como acrescentar outros blogs ao nosso proprio blog....quando eu tiver alguma alma caridosa que tenha um bocadinho de tempo para me explicar como o fazer ando sem vontade nenhuma de bisbilhotar.

Katmandu Parte I

Pois é... este pinguim voltou depois de uma epoca sebática em Katmandu, perdido num templo budista a meditar sobre ....sobre a vida que ser pinguim tem muito que se lhe diga, mas porra um gajo pinguim volta a este curral da merda ....e não é que descobre o primeiro-ministro é o Pedro Santana Lopes?, e o vice-primeiro ministro é conde White Castell, e o ministro das finanças é o Bagão? mas que merda é esta um gajo já não pode ir meditar pó cú de judas.... que nomeiam logo como primeiro ministro alguém como o Santana, ainda por cima sem sequer haver eleições? mas será que se deu algum golpe de estado e ninguém teve a coragem de sequer me mandar a porcaria de um sms amigos da treta, que vão mas é todos se catar, pá, labregos do caraças,

acho que é um político muito consistente, que provou ter projectos bem definidos nos cargos que ocupou ao longo da sua carreira, toda ela construída em redor de causas bem palpáveis e humanistas. Sobretudo, é um homem que não se deixa influenciar pelas sondagens e que leva sempre até ao fim aquilo a que se propõe. - E o que pensa sobre o seu governo? - Penso que é um governo que foi feito com bastante ponderação. As pastas foram distribuídas por pessoas que conhecem bem as respectivas matérias, mas que, ao mesmo tempo, não têm interesses específicos em dossiers decisivos, para que não se levantassem suspeitas sobre a sua honestidade.- Só mais uma questão: acha que o défice vai descer, nos próximos dois anos? - Tenho a certeza. Afinal de contas, Santana Lopes, por onde passou, demonstrou sempre um grande rigor orçamental

parafraseando os meus amigos (amigos é como quem diz ... o pivete do gato tem muito que se lhe diga) dos cronistas do gato fedorento.



Mas o que é isto o mundo tá louco só falta nomear para ministro da defesa o João Baião, ao menos as comemorações do dia das forças armadas eram mais animadas tinham mais cor era ver os tanques todos de cor de rosa e os mancebos todos cheios de lantejoulas a dançar ao som de qq música populuxa no desfile da praxe, ha que dizer que a única diferença entre João Baião e Paulo Portas é de pouca monta talvez o João Baião não tenha a mãesinha cheia de caroço para lhe oferecer o jaguar e tenha de andar de Fiat 127, que isto pó Joãosinho das couves anda mau, sorte a nossa diga-se de passagem.



Bom por hoje fiquemos por aqui, que como diria o Joãosinho ..."Não há cú que aguente..."

Às mulheres deste país, civilizem-se!

Caras compatriotas da foda,



Embora seja dirigido às senhoras, dedico este post a todos os distintos cavalheiros que, durante uma chafurdanga minetal, já se depararam com uma pintelheira amazónica. Não é que fossem virgens, como a selva a que me referia metaforicamente, mas sim porque eram de tal forma densas que passaram certamente a maior parte do tempo a cuspir pêlo!



Ó minhas caríssimas leitoras, atentas e admiradoras: façam, em honra do vosso mentor, o seguinte teste:

1º. Coloquem-se nuas de costas em frente a um espelho;

2º. Olhem para trás;

3º. Se tiverem celulite nesse nalguedo, não se preocupem, minhas queridas, que todo o homem gosta de comer gelatina de vez enquanto. É o chamado “corta-sabor”;

4º. Agora, virem-se de frente. Se tiverem uma zona escura entre as pernas e não se conseguir distinguir dois apetitosos montinhos de carne com um vinquinho no meio… Estão a pecar! Porque é que acham que têm fodido pouco ultimamente? Não é por causa da celulite nas nalgas, nem das estrias na barriga, nem pelo facto de a mama esquerda ser mais descaída do que a direita, ou do ligeiro acne que insiste em vos encher a testa! Não, meus amores, o problema reside, pura e simplesmente, NESSA ESCANDALOSA E ENORME PINTELHEIRA QUE INSISTEM EM NÃO RAPAR!



Não se compreende como é que ainda existem mulheres ao cimo da terra que têm mais pêlos à volta da cona do que 67,3% da população masculina europeia com mais de 35 anos tem na cabeça!?! Como é que querem que um homem vos faça um minete ou vos enfie o tarolo na bardajona se nem sequer a vê? Como é que querem que os homens sejam sensíveis em relação ao vosso clítoris (e não clitóris, como se tivessem uma picha enfiada no cu) se nem se quer o conseguem descobrir!?!



Se rapam sovacos (para quê, meu Deus, para quê, se ninguém os lambe?), tiram o buço (ok, até aqui tudo bem, porque senão descascam o caralho a um homem, tipo ralador de cenouras) e fazem a depilação às pernas, de que estão à espera para deixar essas xoxotas todas carequinhas, tipo rabinho de bebé? Se não souberem como o fazer, perguntem-me que terei todo o prazer em vos ensinar, contribuindo para o bem-estar dos lares portugueses.



Uma nota final: se por razões estéticas quiserem deixar alguma coisa, estão autorizadas. Medidas: 5cm de comprimento, a contar da junção dos grandes lábios em direcção ao umbigo. 1,3 cm de largura, nem mais um milímetro. São absolutamente proibidos quaisquer pêlos, pintelhos ou cabelos em qualquer outra zona num diâmetro de 20,34 cm em volta da vulva.

Vou de férias! Weeee...

Venho só deixar aqui umas palavrinhas antes de meter a chave na ignição e "bazar" daqui para fora! estou farta de Lisboa e já era hora de me meter no carro e ir passar um mês inteirinho bem junto ao campo e praia. Vou até ao Meco (se me quiserem visitar é só dizer) e, depois de dia 21 vou pôr a mochila às costas, juntar-me com umas amigas e... aqui vamos nós pelos Algarves fora. Desejo então boas férias a todos aqueles que as vão ter. Um beijo enorme para todos vocês... Continuem a escrever e a maldizer.



BEIJOS da Catita***

A arte do cunnilingus

Lições de cunnilingus



Como tenho observado em diversas ocasiões da minha já longa existência, se há coisa de que as mulheres se queixam é da falta de qualidade do parceiro(a) na técnica oral. Sinto-me assim, energúmeno leitor, na obrigação de mais uma vez contribuir para a educação da maioria silenciosa e deficiente de boca e língua.



O cunnilingus, técnica inventada por um romano de seu nome Plinius Lambumus no século III a.c. surgiu, ao contrário do que possam pensar, por uma questão de sobrevivência. A legião, acampada na Gália, às portas de uma terra que hoje dá pelo nome de St. Tropez, já na altura zona de putedo, começava a dar sinais de enrabelas em excesso. Quando apareceu no dito acampamento uma mulher da vida, Marie Clintoris, desde logo encheu chouriço a mais de 100 homens. Ao Plinius tocou-lhe ser o 101º. A pachacha de Marie estava de tal modo atafulhada da meita dos predecessores, que Plinius teve que usar dedos e língua para desbaste até encontrar o buraco onde enfiar a dita. Marie gostou tanto da performance de Plinius, que este foi promovido a Sargento e o seu nome mudado para Plinius Cunnilingus.

Ora, meus amigos, a técnica do minete tem o que se lhe diga! Ao contrário do que a maioria pensa, um bom minete é uma arte, uma técnica de relaxamento que nem o Shiatsu consegue igualar.

Para bem se saber lamber uma pachacha é preciso ser meticuloso, metódico, paciente e apaixonado. Fica aqui a receita mais simples, a ver se as mulheres deste país começam a trazer sorrisos nos lábios… Da cara, claro!



Em primeiro lugar, a posição. Aconselho deitar a parceira em cima de uma cama de costas, flectindo as pernas para cima, a chamada posição de parturiente. Depois, e muito suavemente lamber de baixo para cima, com a língua a toda a largura, apanhando os grandes lábios. Repetir q.b.

Segundo, centrar a atenção no clítoris. Se não sabem onde é… dêem em panascas e podem ficar por aqui com a leitura! Ou então, perguntem-lhes! O clítoris deve ser visto como um mamilo. Façam-lhe o que fariam a um mamilo.

Terceiro, a penetração vaginal. Nunca se esquecendo do clítoris (podem usar a colaboração do polegar. Sê gentis, seus nabos!) façam o primeiro movimento em sentido descendente e penetrem o orifício conal devagarinho. Alterem a ordem dos pontos.

Quarto e toque final: com calma, levantem as pernas da dita até ficarem com o nariz dentro do orifício conal. Depois, massagem com a língua aquilo que têm à frente. Et voilá! É sucesso garantido. Claro que só vos transmito estes conhecimentos porque isto é como o futebol: toda a gente sabe como se joga, mas nem todos se chamam Pelé.

Oh Zé, dedico-te este poema...

Apesar de existirem algumas divergências entre nós, acho que vale sempre a pena tentar remediar as coisas e, respeitar cada um à sua maneira. E como alguém me disse que o "meu" amigo Zé gosta de poesia, deixo aqui este "piqueno" poema escrito por mim e, dedicado a essa tão ilustre personalidade, o Zé.



 

Cavalo 

 

Corjas de rosmaninhos queimados

Seduzem a criança de cabelo escarlate

Beijando levemente a pele nebulosa, virgem

Vento bruto, quente e sedento amante

Cai por terra, lânguida… a criança.

Sopros trementes, desassossegos quietos

Pernas robustas, pés juntos em cruz, sozinhos.

Um cavalo ao longe, de batalhas nascido

Crina reluzente, manchada de sangue

Corre, salta, trota em suspensas planícies

Um casco sobre o cabelo escarlate

Um bafejo inseguro e cansado…

O ouvido da criança, molhado em alento

Uma pinga de sangue, da crina… cai.

Um beijo de morte na face… cai.

Um traço quente, vermelho que desce

Toca no lábio, cores misturadas, aromas

A mão sobe, inerte movimento

A crina manchada, suave textura…

Coração pequeno, como amêndoa dourada

Bate fraco, sobre a terra plana e suja

Uma última pulsação, da criança

O toque na crina…

Branca, contadora de vitórias

Em sangue, testemunho de fins suplicantes.

A criança esquecida, de cabelo escarlate…



 



 

A mulher perfeita

Noutro dia em amena cavaqueira com a minha mais-que-tudo (sim, sou casado amigas... Peço desculpa pela confidência, mas podem sempre continuar a enfiar os dedinhos no grelo e a masturbarem-se a pensar no Zézito a meter-vos o marégrafo pelo cuzinho acima) confidenciava que, para mim, todas as mulheres eram lindas. Para além da arrochada com que de imediato fui presenteado nos colhões e depois de recuperar os sentidos e respirar fundo, pude explicar a minha teoria: todas as mulheres são lindas, porque todas elas têm atractivos muito especiais.



(Uma nota prévia: como todos os homens sabem, as mulheres não pensam. E quando o fazem, pensam mal. Pensam mal de nós, pensam mal das sogras, pensam que nós as enganamos mal desconfiam de alguma coisa... Enfim, pensam mal). Por isso, cinjo-me aqui ao aspecto físico da coisa, afinal o que interessa:



1. A mulher mamalhuda - tecnicamente, designa-se por mamalhuda uma mulher que tem um par de mamas suficientemente grande para matar um fodilhão por asfixia. É uma alegria ter uma mulher assim! Um homem pode mamalhar durante horas sem se distrair com outras coisas. Conheci uma mulher com um par de mamas de tal maneira grande que cheguei a ter o meu nome na secção de desaparecidos da Judite durante dois dias!



2. A mulher tábua raza - para quem tem uma mulher destas, meus amigos, a diversão é garantida. Um exemplo: imaginem virem-se para o queixo delas e ver a meita a percorrer a velocidade considerável todo o abdómen até se alojar proximalmente no monte de vénus. É um festival.



3. A mulher intermédia - é, igualmente, uma virtude, porque junta o bom dos dois mundos. Um conselho para os menos atentos. Primeiro chafurdem e só depois é que se venham, porque senão correm o risco de ficarem colados às glândulas mamárias e nunca mais de lá saem...



4. A mulher refegada - diz-se daquelas que tem sustança (vulgo refegos) suficiente para alimentar um homem durante várias horas. Uma mulher gorda é uma diversão, um prazer insaciável! Os homens que têm a sorte de foder diariamente (sim, porque se não o fazem é porque gostam de pegar de empurrão) uma mulher rechoncuda têm múltiplas oportunidades de diversão. Dois exemplos, para não ser exaustivo:

a) brincar à cabra-cega - primeiro, untem-lhe a cona com a língua. Depois, untem-lhe o rego com lubrificante; coloquem-na de gatas em cima da cama; uma mão em cada nalga e apertem. Depois, enfiem o nabo ao calhas no meio das nalgas. Nunca se sabe onde estão a enfiar! Podem sempre adicionar uma vertente financeira, ao fazerem aposta de onde vai entrar, se no cu, se na cona.

b) Bouncing bob - ou "bobó saltitante" em português. Num 69 invertido e com uma mão em cada nalga por dentro das pernas (ah, refegos!) façam flexões! É um espectáculo digno de ser filmado. Por favor, enviem os videos para ze_cona_s@hotmail.com. Obrigado.



5. A mulher magra - Lembram-se daqueles bonecos feitos de borracha com um arame por dentro? Pois, com uma mulher magra é possível fazer isso tudo! Convém é fodê-la muito para ir flexibilizando a musculatura. Dela, claro.



Como vês, energúmeno e apaneleirado leitor (senão, já sabias isto tudo), devemos dar graças a Alguém por ter criado a mulher em multiplicidade de formas. Por isso, se já tens uma, conserva-a (não vale a pena usar formol, faz mal à pele), apaparica-a, aproveita-a na sua plenitude, fode-a muito e principalmente nunca, mas nunca, desdenhes o que tens. É que corres o sério risco de um qualquer paneleiro achar que já tem o cu demasiado ovalizado e querer começar a experimentar uma mulher. Que pode ser a tua... E depois, o que é que tu vais fazer?

Eu quero ser uma Barbie!

Por entre inúmeras belas raparigas que conheço, existem 2 ou 3 que superam tudo aquilo que eu acharia impossível existir. São o modelo exacto de Barbie portuguesa, loira ou morena, tanto faz (depende do dia do mês porque, como uma boa Barbie, vão dezenas de vezes ao cabeleireiro mudar a cor do seu vistoso cabelo). Por entre sobrancelhas arranjadas e unhas pintadas e limadas (as suas malas mais parecem estojos de maquilhadoras e afins), lá vão passando os intermináveis 50 minutos de aulas que, para elas servem de descanso dos intervalos no período lectivo diário. Penso até que descansam mais durante as aulas... É vê-las correr para a porta da sala quando dá o esperado toque das 8h50... Fazem filas enormes na casa-de-banho para encherem a sua bela garrafita de água que, mesmo que esteja meio cheia, insistem em enchê-la até cima. Essas aulas de Bricolage, como a Querida Tina diz, são verdadeiros episódios de National Geographic. É emocionante vê-las actuar no seu habitat natural. Barbies, Barbies!!! Espelho??? Bem de primeira necessidade, imprescindível!

As mamas da Anita

As mamas da Anita daria com certeza um bom título para um daqueles livros ditos "lights", duma qualquer autora que, a mim me parecem pseudo intelectuais e "tiazorras" de alcofa. Poderia muito bem ser um título de um romance sobre uma amiga que tem umas mamas tão grandes, que mete inveja à "super-tia". Assim sendo, a "super-tia" decide fazer uma plástica e, implantar 10 litros de silicone, note-se, em cada mama! Com isto não quero dizer que as mamas da Anita sejam duas "meloas" bem abençoadas por Deus Nosso Senhor... mas também nao posso dizer que Ele lá no céu, foi pouco condescendente com a Anita. Graças a Ele nunca houve razão de queixa. Mas tenho impressão, meu querido Zé, que ao contrário de alguns que já passaram o seu membro robusto e potente pelo rego das mamas da Anita, o seu deixaria muito a desejar, tal seja o tamanho Extra-Small! Adiante... Estava eu a dizer que as mamas da Anita são bonitas de se ver, cabem na palma da mão, têm forma de pêra e, uns mamilos bem entumecidos (assim o seja necessário). Estou muito contente com elas, porque já as vi. Tenho por hábito vê-las todos os dias, em várias ocasiões. É que, eu e a Anita somos unha e carne, sempre juntas para qualquer sítio.

Adianto-lhe meu querido Zé, que as mamas da Anita nunca lhe seriam familiares, porque iguais às dela há poucas. Lembro-me até, uma noite ja há um tempo, numa discoteca de Lisboa, a Anita passar por entre a multidão e, um dos rapazolas meter literalmente o nariz no rego das mamas da bendita!

E pronto, são assim as mamas da Anita. Quando desejar mais informações sobre as mesmas, não hesite em perguntar.

para o meu querido pinguim perneta zarolho...

Gostei! Sinceramente gostei da minha apresentação, se bem que acho que por vezes, terá sido um pouco exagerada. A parte do cabedal preto não era suposto dizer... Bom, querido amigo, agradeço-te muito esse teu apreço pela minha pessoa, ainda que não me conheças pessoalmente. Também só tenho coisas boas a dizer a teu respeito, amigo! Como tu sabes que eu gosto de escrever poesia e, sabendo eu que adoras o mar e a água, deixo-te aqui dedicado um poema que escrevi ontem. Espero que gostes! Beijos...



P.S.: As inscrições para dono do meu coração encontram-se abertas... quem estiver interessado é favor contactar o pinguim perneta zarolho, porque é ele o meu "manager". Obrigada!



 

O peixe



Mar que trazes sobressaltos

Embainhados em ondas brancas

Sinceras danças almiscaradas

Correntes partidas em desafogo.



Marés escondidas por véus negros

Um sol escaldante desagua na água

Preso em pés descalços, nus…

Sal doce, algas amargas e choradas!



O peixe, aquele peixe, prateado

Salta, corre, nada sem força

A mão que o quer cobrir

Desaparece em ondas que vão.



Azul nunca foi, nem será

O sal é doce. Estranha verdade!

O peixe coberto pela mão,

O sobressalto que morre na areia.

Anita

Como cicerone deste bloguistão, como já vai ser hábito neste bloguistão conforme vão surgindo novos membros desta nobre comunidade eu vou procedendo às apresentações, para que todos os meninos se conheçam, já que o único ponto de contacto entre toda esta gente....isso mesmo este aqui vosso pinguím.



Então cá vai, a Ana é senhora que tem o maior coração do mundo, é do melhor que por aí há.

Conheci-a nestas lides cibernéticas, na realidade não nos conhecemos sem ser no mundo dos bits, já nos conhecemos ha algum tempo, de tal maneira que parece já ha bastante tempo, nem sei bem dizer o tempo prá aí 2 anos, ela tem estado sempre presente nos bons e menos bons momentos destes penso que 2 anos, tem servido de fiel depositário de todas as agruras e felicidades deste últimos tempos, tem escutado e puxado a orelha sempre que necessário, mas principalmente tem-se preocupado comigo, com os meus, com a luz dos meus olhos com os meus pais, com o emprego, ao fim ao cabo com tudo, tem sempre tempo para me ouvir, tem sempre uma palavra amiga e a ela eutenho uma divida de amizade que espero poder corresponder, obrigado Ana por tudo.



A Ana está a acabar uma formação em Marketing que muito brilhantemente tem tirado notas de 19 e 20 valores, brilhantemente porque ela é inteligentenssíma e tem uma enorme capacidade de trabalho digna de alguém realmente especial, que ainda por cima conseguiu sempre tempo para uma palavra amiga. Como diria o nosso amigo, Chico do talho responsável pelo forneciemento oficial de febras e outras iguarias só para carnivóros, dignos desse nome como os pinguins, a Ana tem boas entranhas.



De dia uma moça trabalhadoira, estudadoira, que cuida da avó doente, do afilhado, menino travesso, à noite no seu super bólide (acabadinho de sair na rifa, ou fruto de tao arduo trabalho durante o ano lectivo) podemos ver a Anita de preto e cabedal toda formosa....esta do cabedal é só para criar o ambiente.....solteirona, com o coração sem dono.....os candidatos que se perfilarem têm primeiro de passar por psicotécnicos e teste de personalidade é que esta menina é uma especie de joias da coroa e como as joias nao se entregam ao primeiro marmanjão que aparecer, tem de ser mesmo um HOMEM, com letra grande e não essas imitações de pujibeque, ou do chinês, tou mesmo a falar de um gajo recto, com tomates, tarado q.b., que ela merece alguém que pelo menos lhe chegue aos calcanhares.



Aqui fica uma ideia.