O Verão

O Verão é um estado de espírito, dizem os apanascados leitores. Atenção! Não são os meus leitores, claro, que esses não são apanascados. Ou melhor, não devem ser, porque aqui não há nada que os possa excitar. Xô! Xô, cambadas de vermes que deveriam ser abandonados num cacilheiro, daqueles novos que encalham, mas a caminho da Austrália, quais jesuítas dos tempos modernos.



Retomemos o tema: o Verão. Parece que começou de vez o calor do caralho, que nos faz suar em bica.



Bica, café. Café, grão. Grão, galinha. Galinha, bico. Bico, broche.



Era aqui que queria chegar e não à puta da lojeca de electrodomésticos do saloio do Belmiro. Foda-se, aos gajos chamados “Belmiro” deviam dar-lhes um murro nos cornos à nascença, em vez de uma palmadinha no rabinho para chorarem. Ao menos a ver se se reduzia o risco de se virem a tornar patrões de empresas chamadas Sonae.



O Verão é a estação das mini-saias, dos decotes pronunciados, das cuecas fio-dental, ou como agora se chamam “string”. Bela época para a chamada caça ao grelo… Só que, por favor, proíbam as gajas feias de saírem à rua com menos do que casaco de lã até ao pescoço, luvas, calças compridas e barrete na cabeça! “E o que é uma gaja feia, Zé?”, pergunta-me o inocente leitor. Se não sabes é porque és candidato a ir no tal cacilheiro para a Austrália, pá! Rabo.